Treffen sich zwei alte Freunde: 'Na wie gehts denn ?' 'Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub aus Rumänien.' 'Und wie war es ?' 'Naja, nicht so toll, das Essen war mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas.' 'Hmmm, mit wem warst du denn da ?' 'Mit Neckermann.' 'Aha! Als ich vor ein paar Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug.' 'Wirklich ? Mit wem warst du denn da ?' 'Mit der Wehrmacht !'

'Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?' 'Ja' 'Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit ?' 'Ja, mein Mann kommt auch mit....'

Wenn Ikea Reisen verkauft, wie heißt dann das Mallorca Wochenende? Bölk?

'Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub' 'Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!'

'Nicht schon wieder ’nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!', protestierte die Ehefrau.

Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: 'Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?' 'Weder noch. Nur Über Ostern.'

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie ihrer Nachbarin: 'Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!' 'Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!'

'Na, wie war denn der Skiurlaub?' 'Ach, miserabel!' 'Wieso denn das? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!' 'Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar...'

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. 'Da musst du aber Vorsorge treffen!' sagt sein Freund.'Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schuetzen', ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. 'Ich haette gern 90 Verhueterli'. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: 'Darf es denn noch etwas sein?' 'Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein' erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: 'Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird'.

'Hör mal, Kleiner, kannst du mir sagen, wie spät es ist?' 'Nu glaar, zeichn Se mir mal Ihre Uhr!'

'Ich habe gehört, ihr verbringt euren Urlaub dieses Jahr doch nicht in Argentinien?' 'Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!'

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. 'Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen',sagt er und wendet sich zum Gehen. 'Moment!' sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. 'Hier ist die Miete.'

Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: 'Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, das es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich bald heiraten?'

Was macht eine Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Loch in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: 'Was war ihr schönstes Erlebnis?' 'Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt'. Der Reporter schaut etwas irritiert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: 'Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?' 'Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt.' So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: 'Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?' Antwortet der Farmer: 'Das war, als ich mich verlaufen hatte!'

Den Amerikanern war es endlich gelungen ihren Topspion in Moskau einzuschleusen. Der Mann war 5 Jahre lang ausgebildet worden. Sie hatten ihm alles beigebracht, was sie über Russland wussten. Er war total auf Russe getrimmt. Am Ende der Ausbildung bezweifelte er ernsthaft seine amerikanische Staatsbürgerschaft. Er fühlte wie ein Russe. Kurz und gut: Es gab keinen Besseren! Sein erster Auftrag führte ihn in eine kleine russische Kneipe. Er setzte sich an einen Tisch und bestellte eine Flasche Wodka, die er in einem Zug leerte. Der Wirt nickte anerkennend und meinte: 'Briderchen, Du saufst wie ein Russe, aber Du bist keiner!' Unserem amerikanischen Freund lief es eiskalt den Rücken herunter. Sollten die ganzen harten Jahre der Ausbildung umsonst gewesen sein? Konnte es sein, dass der erste Russe, der seinen Weg kreuzte, seine Tarnung durchschaut hatte? Hatten sie die Russen doch unterschätzt? Hatte sein Deo versagt? Während ihm noch diese quälenden Fragen durch den Kopf gingen, sprang er auf, griff sich eine Balaleika, die zufällig herumlag und spielte so gut, dass alle anwesenden begeistert klatschten und ihm zujubelten. Und das Lied, das er dazu sang war so traurig, dass sogar den anwesenden KGB-Agenten die Tränen herunterliefen. Auch der Wirt klatschte Beifall, doch etwas im Gesicht des Mannes ließ unseren Spion das Blut in den Adern gefrieren, denn der Wirt meinte: 'Bravo, Briderchen, Du spielst und singst besser als jeder Russe, aber.... DU BIST KEIN RUSSE!' Jetzt wollte es unser Mann aber wissen. Er gab, der ebenfalls anwesenden Band einen Wink und als diese eine wilde Melodie anstimmte, begann er einen Kasachok zu tanzen, das allen Hören und Sehen verging. Er wirbelte durch die Kneipe und alle weiblichen Herzen flogen ihm zu. Als er erschöpft endete und das letzte Mal seine Beine weit hinausgeschleudert hatte, dachte er, jetzt kann aber niemand mehr Zweifel an seinen Identität haben. Doch das leichte Kopfschütteln des Wirtes, dass er in der tobenden Menge ausmachte, belehrte ihn rasch eines besseren. Hier hatte er seine Meister gefunden. Sicherlich war er ein hohes Tier beim KGB, der natürlich schon lange über seinen Einsatz gewusst hatte und seinerseits seinen Topmann auf ihn angesetzt hatte. Mit hängendem Kopf und Schultern ging er auf ihn zu. Der Wirt empfing ihn mit einem Seufzer: 'Briderchen, Briderchen, Du tanzt wie ein russischer Gott, aber Du bist kein Russe!' Das war zuviel für unseren wackeren Helden. Schluchzend brach er zusammen und stammelte nur noch: 'Ja, ja, Du hast recht, aber wie, in aller Welt konntest Du das wissen?' Der Wirt zuckte leicht mit den Schultern und meinte: 'Bei uns in Russland gibt es keine Schwarzen!'