Ein pubertierender Ostfriese geht mit seiner Freundin an den Weiden seiner Familie entlang spazieren. Plötzlich bespringt gerade ein Stier eine Kuh mit lautem Gebrüll. Da flüstert der Ostfriese ihr zärtlich ins Ohr: “Das würde ich wohl auch jetzt gerne machen.” Sie meint darauf eher trocken: “Na, das kannst du doch, sind doch eh eure Kühe!”

In einem eleganten Autosalon, der nur schnelle Sportwagen führt. Der Verkäufer zu einem Kunden: "Dieses Modell hier bringt eine Spitzengeschwindigkeit von über 240 Stundenkilometer. Und die Bremsen sind so gut, daß der Wagen im Notfall sofort steht." ? "Und was noch", fragt der Kunde. "Hier ist ein kleines, sehr scharfes Messer versenkbar eingebaut, das Sie dann sehr vorsichtig von der Windschutzscheibe kratzt."

Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank", sagt er. "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon, und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören ..."

In einem Eisenbahnabteil sitzen sich zwei Männer gegenüber. Über dem einen liegt in der Gepäckablage ein ziemlich großer Karton, dessen Inhalt nicht zu erraten ist. Der Mann guckt immer wieder zu dem Karton und hält es schließlich nicht mehr aus: "Se warn enschuldchn... awwr was issn in dähm Babbgardong?" "Ä Mungo." Der Mann staunt, schweigt eine Weile, dann fragt er: "Se warn enschuldchn, awwr was issn ä Mungo?" "Ä Mungo? Der frißd Schlangn!" Der Mann staunt noch mehr und fragt nach einigen Minuten: "Se warn enschuldchn, awwr was machn Se dann midd dähm Mungo?" "Dähn bring ich meiner Dande in Dräsdn." "Ach so." Nachdem er eine Weile darüber nachgedacht hat: "Saachn Se mal - Ihre Dande in Dräsdn, haddn die Schlangn?" "Nee, awwr die dräumd immor von Schlangn!" "Awwr wennse bloß von Schlangn dräumd, dann sinn das doch gar geene richdchn!" "is ja ooch gee richdcher Mungo!"

Ein Bayer, ein Preuße und ein Farbiger sitzen ungeduldig und nervös im Warteraum der Entbindungsstation. Endlich kommt der Arzt völlig verschwitzt aus dem Kreißsaal: "Es tut mir Leid, aber da alle drei Frauen fast gleichzeitig jeweils einen hübschen Jungen entbunden haben, sind uns in dem Chaos die Kinder durcheinander geraten. Wir wissen leider nicht, wer jetzt zu wem gehört." Sofort springt der Preuße auf, rennt in den Kreißsaal und kommt mit dem kleinen Farbigen im Arm wieder raus. Der Arzt: "Entschuldigen Sie, aber das ist garantiert nicht Ihr Kind." Darauf der Preuße: "Das weiß ich auch, aber bevor ich einen Bayern großziehe ..."

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern. Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen." Beim ersten Bauarbeiter angekommen, fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?" Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Sag, weißt du, wer Jesus von Nazareth ist?" Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Sitzt eine Blondine mit ihrem Mann beim Abendbrot, da fragt ihr Mann: "Schatz, ist das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, und diesmal war auf der Dose sogar ein niedliches Kätzchen darauf, und daneben stand: FÜR IHREN LIEBLING."

Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert. Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln. Da er keine Lust hat runterzugehen, holt er "ihn" raus und will gerade runterpinkeln, als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt: "Was ist das denn?" Darauf der Mann verlegen: "Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfasst, dann wächst er." Die Nonne will gerade anfassen, da ruft die Schwester Oberin: "Schwester Maria, was tust du denn da?" Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat. Darauf die Oberin: "Glaub dem kein Wort, mir hat er gestern erzählt, es wäre eine Trompete, ich hab drauf geblasen, aber da kam kein Ton raus."

Ein Porsche-Fahrer, ein Ferrari-Fahrer und ein Manta-Fahrer kommen in die Hölle. Fragt der Teufel den Porsche-Fahrer: "Wie oft hast du deine Reifen quietschen lassen?" "So etwa 10-mal." Darauf bekommt er 10 Nadelstiche. Fragt der Teufel den Ferrari-Fahrer: "Und wie oft hast du deine Reifen quietschen lassen?" "So an die 50 Mal." Darauf bekommt er 50 Nadelstiche. Plötzlich ertönt ein lang anhaltender Schrei. Der Porsche-und der Ferrari-Fahrer blicken den Teufel fragend an. Der Teufel meint lakonisch: "Ach, das ist nur der Manta-Fahrer, den ich für zwei Stunden unter die Nähmaschine gelegt habe."

Im Antiquitäten-Geschäft: "Hören Sie, 1ooo EUR für diese beiden Stangen ...?" "Aber mein Herr, das ist die einzige Ausführung einer ostsibirischen Toilette in der ganzen westlichen Welt!" "Wie funktioniert denn diese - äh ? Apparatur?" "Genial einfach, mein Herr! Also stellen Sie sich vor: Sie sind mitten in der verschneiten Taiga und müssen mal. Dann nehmen Sie diese, die kürzere Stange, stekken Sie in den Schnee und hängen Ihre Kleidung daran auf. Und wenn Sie sich niederlassen, um Ihr Geschäft zu verrichten, dann klemmen Sie sich die lange Stange unter den Arm und wedeln damit die Wölfe weg ..."

Ein Theateragent aus Berlin sitzt in einer sächsischen Stadt in der Oper, um Nachwuchs zu entdecken. Neben einigen guten Kräften hat die Oper einen miserablen Tenor. Seine große Arie schafft er nur mit Müh und Not. Trotzdem bricht anschließend frenetischer Beifall los. Sogar da capo wird gerufen! Er wiederholt die Arie. Nicht enden wollender Beifall. Da capo! Der Berliner Agent kann es kaum fassen. Erneut tritt der Tenor an die Rampe und singt mit letzter Kraft. Kläglich! Das Publikum rast. Es klatscht und trampelt mit den Füßen! Der fassungslose Theatermann fragt nun seinen Nachbarn: "Sagen Sie mal, finden Sie denn diesen Sänger wirklich so gut?" "Nee, awwr heide machn mirn färdch!"

Großer Umzug im Finanzamt. Alle Beamten tragen bei jedem Gang jeweils 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur Herr Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet der Gescholtene: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen!"

Eine Firma, die bisher Fallschirme produzierte, hat noch einige Tonnen hochwertiger Seide auf Lager. Sie beschließt daher, die Produktion auf Damenhöschen umzustellen. Nach kurzer Zeit kommen die ersten Reklamationen. Auf jedem zehnten Höschen steht: "Achtung, langsam bis drei zählen, dann Reißleine ziehen!"

Manta- und Porsche- Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer unglaublichen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Der reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer hinterher: "Ey, stechen, wa?"

Abschiedsvorstellung eines in Ehren ergrauten Scharfrichters. Würdig auf sein Schwert gestützt wartet er, daß der Delinquent seinen Kopf auf den Richtblock legt. Der Todeskandidat tritt heran. Auf ein Zeichen wirbelt der Henker mit rasender Geschwindigkeit sein Schwert durch die Luft. Keiner der Anwesenden hat die Bewegung verfolgt. Dann stellt er sein Schwert lässig auf den Boden. Der Delinquent ist fassungslos. Plötzlich schreit er: "Nun machen Sie endlich. Ich kann die Spannung nicht mehr aushalten." Da sagt der Scharfrichter lässig: "Nicken Sie mal!"

Nach dem Konzert. Das Publikum drängt in die Straßenbahn. Ein Musiker versucht mit seinem Baß ebenfalls die Straßenbahn zu besteigen, aber er wird von der drängelnden Masse immer wieder zurückgedrängt. Schließlich ruft der Schaffner: "Iwwerfilld! Zuriggdrädn!" Der Musiker kommt mit seinem Instrument nicht mehr mit und schimpft vor sich hin. Da ruft ihm der Schaffner noch zu: "Da häddn Se ähmd Fleede lärn missn!"