Fragt der kleine Hans den Vater: 'Vati, warum gehen denn da drüben in dem Haus immer Männer rein und kommen nach eine Weile wieder raus?' Der Vater überlegt lange, um den Jungen nicht zu überfordern, dann sagt er: 'Die gehen da rein, um sich Freude zu kaufen'. Au, denkt der Hans, das ist famos, ich hab noch drei Mark, die geb ich dafür aus. Er kommt in das Haus und die Puffmutter fragt ihn nach seinem Begehr: 'Ich möchte Freude kaufen' ,sagt er und gibt ihr die drei Mark. Sie will den Jungen nicht einfach rausschmeißen und macht ihm für die drei Mark vier Marmeladenschnitten fertig. Voll zufrieden geht Hans nach Hause. Am Abendtisch fragt der Vater, was er denn so den ganzen Tag gemacht hat. 'Ich habe mir für drei Mark da drüben Freude gekauft'. Der Vater ist verdutzt und will Genaueres wissen. Hans sagt: ' Drei habe ich sofort verputzt und die vierte habe ich abgeleckt'.

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hmm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er´s wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft!

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: 'Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penise, sondern die Indianer.' Darauf der Mann: 'Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.'

Richter an Angeklagten: 'So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?' Angeklagter: 'Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!'

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf´m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: 'Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ´ne Schubkarre!'

Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert-Messerschmidt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen. 'Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!' - 'Du, du, du!', meint Honecker: 'Willst wohl mit mir ganz allein sein?'

Der junge Guido vom Land kommt zum ersten mal nach München um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Brief- kasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüber- liegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Guido wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Guido stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Die sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

Die sieben Zwerge...
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".
Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"
Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".
Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

Eine Blondine, eine Braunhaarige und eine Schwarzhaarige stranden auf einer eisamen Insel. Es sind ca. 2km bis zum Festland. Dei Schwarzhaarige riskiert es zuerst an das Festland zu schwimmen. Nach einem Kilometer wird sie müde und säuft ab. Danach probiert es die Braunhaarige. Sie hat noch 500 Meter zu überstehen. Doch auch sie wird müde und säuft ab. Zu guter letzt wagt es die Blondine. Sie schwimmt einen Kilometer, dann hat sie noch 500 Meter, dann noch 100 Meter. Sie kann das Fest land nun schon sehen. Doch dann wird auch sie müde und schwimmt zurück!!

Doktor Kahlmann kommt abends spät nach Hause und will ins Zimmer seiner Buben, fünf und sechs Jahre alt, um ihnen gute Nacht zu sagen, hört sie aber hinter der Tür reden und lauscht: "Mutti hat gesagt, es gäbe keinen Klapperstorch, wie mögen wir nur auf die Welt gekommen sein Bubi?" "Sicher wie die Hühner - Mammi hat bestimmt Eier gelegt und sie ausge- brütet." "Mensch, da können wir aber froh sein, daß sie uns nicht in die Pfanne gehauen hat."

Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen. Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab. Das Pärchen guckt sich ratlos an. Frau: "Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Ja was ist das denn hier?"
Mann: "Weiß nich, mußt Du mal den Ober fragen."
Frau: "Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober: "Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann: "Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."

Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.