Ein Wessi sitzt beim " Petit Dejeuner" und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Ossi und setzt sich an seinen Tisch. Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht an. Plötzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Wessi: "Ja, sicher!" Darauf der Ossi: "Wir im Osten essen nur das weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Westdeutschland geschickt. Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große blasen. Nach einer weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?" Der Wessi: "Ja, sicher !" Darauf der Ossi: "Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere. die Kerne, Steine und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze und schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen. Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt ihr auch Sex?" "Logo, na klar", sagt der Ossi. Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ossi Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummi in den Osten........"

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. DerPersonalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind eingestellt,geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, daß er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, daß er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verläßt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, daß er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder ver- dreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er be- schließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail-Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, daß er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios -Sie haben ein Imperium auf- gebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei Microsoft"

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem um- zusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. An- schließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst."

Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."

Shmuel sitzt in der Straßenbahn in Berlin, es ist tiefster Winter, und das Fenster neben seinem Sitz ist halb offen. Der Fahrgast hinter ihm friert und tippt Shmuel auf die Schulter: "Würden Sie bitte das Fenster zumachen, es ist kalt draußen!" Keine Reaktion. Er probiert's noch mal, und noch mal, jedes Mal mit mehr Nachdruck. Schließlich genervt ob so viel Freundlichkeit, lehnt sich der kalte Fahrgast über die Sitzlehne und schmeißt das Fenster selbst zu. Shmuel: "Und jetzt ist es warm draußen?...."

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschen- hiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Der Arzt fragt: "Nehmen Sie die Pille?" "Nein - warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet!"

Ein Mann checkt eine Frau auf ner Party. Hat Sex mit ihr. Sie wird nachts wach! Bemerkt dass sie ihre Tage hat. Das Bett voller Blut. Sie haut ab! Er wird wach, sieht das Blut! Denkt er hat sie gekillt! Checkt seine Waffen. Geht ins Bad, sieht in den Spiegel und schreit: "OH NEIN ICH HABE SIE GEGESSEN!"

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist schließlich König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?" fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel Geld verdienen" "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich" antwortete dieser. (Ees ging um viel Geld.) "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld geht, komme ich morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei damit wir einen Zeugen haben. Ist das in Ordnung?" "Klar!" der Präsident war einverstanden. (es ging ja um sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen um 10.00 Uhr kam die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wette erneut. Daraufhin bat ihn die alte Dame die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal genau anschauen zu können. Der Präsident ließ seine Hosen runter.(es ging ja um so viel Geld) Die ältere Dame näherte sich, sah sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig, ob sie diese denn berühren dürfe. "....bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht!" "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wog die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Da bemerkte der Bankier, dass der Anwalt anfing mit seinem Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte die ältere Dame "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."