Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: 'Dazu hätte ich jetzt auch Lust.' Darauf Sie: 'Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe...'

Treffen sich zwei Freunde. Der eine mit zwei blauen Augen. 'Ja mein Gott...!' sagt der eine entsetzt, 'was ist denn mit Dir passiert?' 'Hm..., das darf ich Dir gar nicht erzählen'. Entgegnet ihm sein Freund. 'Ich war gestern im Kaufhof. Und da war auf der Rolltreppe voll das süße Ding vor mir. Und das dollste, bei der war der Rock zwischen den Pobacken eingeklemmt. Und da habe ich den Rock halt raus gezogen. Da hat sie sich umgedreht und mir voll einen auf's Auge genöscht.' 'Ja aber, aber warum hast Du dann zwei blaue Augen?' fragt sein Freund wieder. 'Ich habe den Rock dann wieder rein gesteckt'.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Würstchen herausnimmt...

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: 'Okay, ich trockne ab!...'

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber. Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: 'Gell, Fräulein, der ist aber lang.' Antwortet sie: 'Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?'

Herr Lottman kehrt schwer begeistert aus seinem Brasilien-Urlaub zurueck. So etwas Tolles hatte er wirklich noch nie erlebt. Sonne, Strand, Cocktails, Bikinis, etc. Aufgrund seiner Erfahrung vom letzten Jahr mit dem Neid der Kollegen, beschloß Herr Lottman jedoch, niemandem wirklich seine Begeisterung zu zeigen. Als Direktor Broesel Herrn Lottman auf seine braune Gesichtsfarbe hin ansprach und zusaetzlich fragte, wie Lottman denn das ferne Land gefallen hat, antwortete dieser tiefstapelnd: 'Nun ja, Rio, das sind entweder Prostituierte oder Strandfußballer...' Der Direktor kniff feindlich die Augen zusammen und erwiderte: ' Erlauben Sie bitte, meine Frau ist Brasilianerin!' Sekundenlanges bleischweres Schweigen ließ die Situation unertraeglich werden, bis Lottman ploetzlich floetete: ' Ach das ist ja toll, bei welchem Verein spielt sie denn...?'

Eine Blondine sitzt in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Kommt die Stewardeß und sagt:'Entschuldigen sie, sie sitzen in der ersten Klasse, muessen aber in die Zweite'. Die Blondine antwortet nur: 'Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca'. Nach einer halben Stunde spricht die Stewardeß sie wieder an und sagt: 'Entschuldigen sie, sie sitzen in der ersten Klasse muessen aber in die Zweite'. Darauf die Blondine wieder: 'Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca'. Die Stewardeß geht zum Piloten und erzaehlt ihm: 'In der ersten Klasse sitzt eine Frau die sagt immer Ich bin blond, heiße Gabi, und fliege nach Mallorca'. Der Pilot geht zur Blondine hin und redet mit ihr. Sie steht auf und setzt sich in die zweite Klasse. Fragt die Stewardeß den Piloten:' Wie haben sie denn das gemacht? Ich hab ihr zweimal gesagt das sie sich in die zweite Klasse setzen soll und sie ist nicht gegangen. Und bei ihnen steht sie sofort auf und setzt sich um'. Sagt der Pilot:' Ich bin hingegangen und hab ihr gesagt, die erste Klasse fliegt nicht nach Mallorca'.

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeits- spezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : 'stop'. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament 'Trytheotherol' fragt. 'Wie bitte', sagt die Apothekerin. 'Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.' 'Zeigen Sie mal her ', sagt die Apothekerin. 'Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht: 'Türken haben 3 Probleme'. Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: 'Ey, was is das fürn Scheiss?!' Der Mann antwortet: 'Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: 'Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.' Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: 'Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!'

Heute morgen war ich auf der A7 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 160 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg, als ich wieder hinsah, war sie schon halb ín meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt! Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, daß mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog und mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer!!!!!!!!!!

Fragt der Captain den Co-Piloten: Hast Du mit meiner Frau geschlafen? Oh Gott, NEIN! Solltest Du aber, Sie ist besser als Deine!

Ein Fernfahrer kommt am Freitag nach Hause und freut sich auf Frau und Kind. Abends sitzt er mit seiner Frau im Wohnzimmer und verspuehrt Lust auf Liebe, sie meint: 'Warte noch ein weilchen bis der Bub schlaeft.' Nach kurzer Zeit versucht er es neuerlich, sie sagt: 'Der Bub schlaeft noch nicht, geh in die Kueche und trink ein Bier!' Er geht in die Kueche, nimmt eine Flasche Bier aus dem Kuehlschrank und oeffnet diese mit lautem Knall. Da setzt sich der Kleine im Kinderbett auf und ruft: 'Mama, haettest ihn lassen - jetzt hat er sich erschossen!'