Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

Zwei Partylöwen protzen mit ihren Damenbekanntschaften. "Siehst du das junge Ding da drüben?" fragt der eine. "Die Ringe an den Fingern sind von mir." "Was soll’s?" sagt der andere geringschätzig. "Siehst du die Ringe unter den Augen? Die sind von mir!"

Die Omi zum Enkel:"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen." "Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

Da lachte der Banker nicht. Sagt ein Kunde zum Kreditsachbearbeiter : "Ich danke für die rasche Bereitstellung des Geldes, ich werde ewig in Ihrer Schuld sein!"

Ein Knasti erhält Post. Seine kleine Tochter schreibt ihm: "Lieber Papa, jetzt habe ich Dich schon vier Jahre lang nicht gesehen. Bei uns gibt es etwas Neues: "Mama hat wieder ein Baby bekommen. Aber das Baby bleibt trotz mehrmaligen Badens schwarz!"

Ein junge mit einen schlechten Zeugnis geht in einen Bäcker, wo dort sein vater arbeitet. Dann rief der sohn:"Papa, Papa guck mal ich bin backen geblieben!" Dann sagte der Vater:" Fein mein junge dafür kriegst nen Stück Kuchen von mir!"

Unterhalten sich zwei Hausfrauen. Sagt die eine: "Stellen Sie sich vor Frau Meier, mein Sohn geht jetzt auf die Sonderschule." Darauf diese: "Naja, warum nicht - wenn er das Zeug dazu hat..."

Sagt der Walfisch zum Thunfisch das kannst du nicht tun Fisch; sagt der Thunfisch zum Walfisch oder hast du gar keine Wahl Fisch ?

Treffen sich Stein und Brett auf der Straße. Sagt Stein: "Ich bin ein Stein." Sagt Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brad Pitt!"

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an." Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!" - "Nein Rehspuren!" Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.

Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von Roland. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit Roland in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt!

Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!"

Sagt der Kannibalen-Suppenkasper: "Nein, meine Sippe ess ich nicht, ich esse meine Sippe nicht..."

"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?" - "Wo ist mein Golfball?"

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht ? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Ein Mann wird von einer Walze überfahren. Seine Frau besucht ihn am nächsten Tag im Krankenhaus. Sie fragt den Arzt auf welchem Zimmer ihr Mann liegt. Der Arzt antwortet: "Zimmer 8 bis 12."

Der Pfarrer liest im Religionsunterricht aus der Bibel vor: 'Und der Vater des verlorenen Sohnes fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich! Könnt ihr mir sagen warum?' 'Klar! Knallen Sie mal mit der Nase voll auf die Erde, da kommen Ihnen auch die Tränen...'

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. 'Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!' 'Sehr schön', antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!'